Quelle belle journée pour aller au ciné
Alors, amène ta blonde et prends place
Surtout n'oublie pas ta p'tite collation
De la bonne viande succulente, nourrissante
Rien ne vaut de la bonne charcuterie pour une gâterie!
Me siroter, y'a que ça de vrai dans la vie!
Ne sois pas grossier, ne joue pas les épais
Sois attentionné et suis ces règles
Quelles sont les règles?
N'enlève pas tes souliers pendant la séance
Ne sors pas ton pénis sauf en cas d'urgence
Outrage public à la pudeur est punissable par la loi
Tais-toi et écoute le film!
Tais-toi et écoute!
T'es venu ici! Écoute!
T'aimes pas? Sors!
On garde ton maudit argent!
Pas de coups de coude ou de coups de pieds dans le fauteuil de devant!
Je suis dedans! Je suis partout à la fois...
et je te découperai en morceaux!
Si vous vous tripotez ici...
Je vous couperai les lèvres et la langue avec...
un couteau à linoléum!
N'explique pas I'intrigue du film!
Si tu ne le comprends pas...
tu ne devrais pas être ici!
Ton argent est maintenant le nôtre.
Et on s'achètera de la drogue avec!
Ne fais pas de bruit avec ton papier!
Pense aux autres ou je te mordrai le torse...
et te refilerai une maladie!
T'es venu avec ton bébé? C'est pas pour les bébés.
Vire ton rejeton d'ici! Laisse-le dans la rue!
Et écrase-le en voiture après le film!
Si je te vois en train d'enregistrer le film...
I'acide chaud de Satan coulera dans ta gorge
et dissoudra tes testicules et transformera ton estomac en serpents!
Ce film est la propriété de Time Warner!
Si tu le mets sur eBay,
j'irai chez toi et je découperai ta femme en deux!
Égypte
II y a des millions d'années
15 h 00 1492
Pousse-toi de là!
II me faut de I'oxygène.
Comme nous tous.
Et bien, moi en premier!
- C'est quoi de I'oxygène? - Ça vient du sable.
- Ferme-la. - Ferme-la, toi-même!
Oh, mon Dieu!
C'est le chien d'à côté!
Le caniche de la prophétie!
Tous à la jeep! Bouge!
Allez! Allez, ma belle!
En français, s'il te plaît.
Je suis bête, mais pas à ce point-là.
Allez! Allez, ma belle!
Calice!
Je ne pourrai pas le retenir longtemps!
Tu veux savoir où est le problème? C'est que ça ne démarre pas.
Tu as dû lui faire quelque chose!
J'étais juste assis là!
Ton cul I'empêche de démarrer. Merci!
Regarde si la radio marche.
Je n'écouterai pas de la country. T'es fou?
J'écoute The Sand, la radio des classiques rock du Caire!
On part, ou quoi? Je ne le retiendrai pas plus...
Laissez faire un vrai homme!
- Ce machin n'a pas de moteur. - Allô?
Tu dois vérifier les pneus...
C'est ce qui fait avancer I'auto.
C'était donc ça le problème, pas vrai?
Non. Pendant que tu combattais cette espèce de chien,
j'ai appelé la dépanneuse.
C'est des conneries, et tu le sais!
- Frylock! Tu es vivant! - Pas tout à fait.
Que je t'explique.
Je portais Frylock dans les bras, quand j'ai rencontré un sorcier.
Yo, qu'est-ce qui se brasse?
Qui nous a offert un toit, de la nourriture...
et des méchants jeux vidéos.
Ouais, tu pompes. C'est comme ça que tu pompes!
Allez! Allez!
Vas-y!
Allez!
- Oui! - Victoire!
- Admirez le maître! - La plantation est sauvée!
Je les ai explosés!
- Les esclaves sont à vous! - Le Sud reprend sa place!
Attention à mes talents de mousquets!
Tu es doué à ce jeu. Mais ton copain, pas trop.
Ouais, il est nul.
Il est mort!
Je ne le dis pas trop fort, mais je peux le ramener à la vie.
- À toi de voir. - Je parie que tu ne peux pas.
Tu veux parier combien, frère?
Alors, on a parié. Et j'aurais tout gagné, tu sais,
si la CIA n'avait pas débarqué.
On sait que tu es là, Lincoln! Tu es cerné!
À la New Beetle décapotable!
Que personne ne bouge!
Plus un geste!
On sait que tu es invisible.
- Mets le volume à fond! - Je m'occupe de la radio.
Je veux du Sand! K-Sand!
Oh, oui!
Fais une pause! C'est du sérieux là.
Même si on a déjà eu un criminel invisible,
ça ne veut pas dire qu'ils le sont tous.
Je sais, mais ça veut dire que certains pourraient être invisibles
et je crois qu'ils le sont tous dans cette pièce.
Je me demande bien où tu vas chercher ces idées, T.J.
Vite! Cette fusée devrait vous envoyer...
C'est pas vrai!
Je disais, cette fusée devrait vous envoyer jusqu'à Pluton.
- Et Frylock? - Il devrait se réveiller bientôt.
Mais je vous préviens...
à partir de maintenant il sera extraordinairement bête.
- Bon vent! - Avant, prenons une photo ensemble.
- Lincoln, tu es le plus grand... - Plus un geste!
Partez! Bon Dieu! Partez!
On sait que tu es invisible! Bouge pas!
- Personne n'attrape Lincoln Temps! - Tire avant qu'il ne se téléporte!
Personne, jamais!
Génial. Il a fallu que tu tires, hein?
- Bien joué! Tu as changé le futur. - Comment ça?
Tire, p'tit Blanc, tire!
Frylock est donc parmi nous, pour ainsi dire,
mais il ne retrouvera jamais son intelligence.
C'est pour ça que je dois lui couper sa nourriture.
C'est vrai, Frylock? C'est de là qu'on vient?
II ne te comprend pas. Il faut lui faire des dessins.
Et utilise des couleurs vives. C'est la seule façon d'attirer son regard.
À dire vrai, Meatwad, je ne sais pas d'où on vient.
Mais je sais comment on va mourir.
Aqua Teen!
Je m'appelle
Shake Zula, le roi du micro, de la vieille école-là
Tu veux te faire un trip, je suis là!
Frylock et moi, au top, les rois du rock
À toi, Meatwad, avec ton toc-toc
Meatwad ramasse I'argent
Meatwad ramasse les pitounes
Je cruise dans ma corvette comme une vedette
Des diamants à tous les doigts, je suis doué
Car on est les Aqua Teens
Les gars crient et les filles hurlent, crim'
Car on est les Aqua Teens
Les gars crient et les filles hurlent, crim'
On ne peut pas, veut pas s'arrêter de chanter
Ça swing au boutte avec le groupe
Regarde ma Gucci, à la recherche de nounes
Ouais, on veut juste se trouver des nounes
Car on est les Aqua Teens
Les gars crient et les filles hurlent, crim'
Car on est les Aqua Teens
Les gars crient et les filles hurlent, crim'
PATROUILLE DE LA LUNE
Aqua Teen est numéro un
Aqua Teen est numéro un! Ouais!
Laboratoire du Dr Bizarre Côte Sud du Jersey
CONVERSIONS DE LOFT par H&M Construction
Mon père a construit ce château.
Il disait que la famille Bizarre y vivrait pendant des siècles...
et aujourd'hui, on le convertit en maudits lofts!
Vous pouvez rester ici si vous achetez une unité.
- Ça a I'air plutôt cool. - Regarde cette unité!
Vous pouvez I'aider à déménager?
À I'envers?
Vous savez quoi?
Je vous donne cette unité. Vous pouvez I'avoir.
- Gratuitement. - Mais nous voulons payer!
Test un, deux. Test.
Test, test, test. Un, deux, je veux...
Trois, quatre, aller au théâtre. Test.
- Test de micro. - C'est bon.
Test. Micro. Test. Test. Micro. Test.
Test, test, test. Test de micro.
Test, test de micro. Micro. Test.
- C'est bon! - Test.
- Six saucissons secs... - Tout a été vérifié!
Ah bon? Très bien. Et eux, ils sont tous accordés, oui?
- Dis-moi qu'ils sont accordés. - Oui.
- Ce sont des poupées. - Mince.
Elles sont accordées?
- C'est quoi? - La tournée de Meatwad.
- Girl Quest 2005. - Lis le chandail, épais.
- Il va y avoir des filles? - J'ai fait de la pub.
Chats perdus gratuits Chez Meatwad
Tabernac!
Tu vois, les femmes adorent les chatons.
Alors, on va les lancer avec ces canons à plasma super puissants.
Faut commencer.
Plus vite on commencera, plus vite on rentrera chez nous.
Bonsoir, New Jersey!
Comment est la climatisation par chez vous?
Eh bien, on va voir si on peut faire chauffer tout ça!
Qu'est-ce que? Qui me jette des patates?
J'annule le concert!
- Meatwad, c'est fini. - Attends. On y va.
(EN DIRECT)
Feu!
Merde.
- J'ai dû mal les placer. - Idiots!
Pire qu'une boucherie vietnamienne.
Neil?
- Arrête, Neil! - Désolé, Walter.
C'est M. Melon pour toi! Espèce...
...d'épais! - Et puis, merde!
Je refuse de travailler comme ça!
Je veux de I'eau diète et ma maman!
Les femmes ne sont pas attirées
par une boulette de viande avec une guitare.
Les femmes veulent ça.
Des pythons. Regardez-moi ça.
Allez-y, touchez. Vite.
- Qui a pété? - Shake.
Elles n'aiment pas les muscles.
Oui, celles qui sont belles. À Miami.
Elles sont toutes belles, à I'intérieur.
Je le sais. J'y suis allé à I'intérieur!
De chez elles. J'y vais quand elles sont au travail.
J'apprends à les connaître...
puis je les attends derrière un buisson.
- Je prends mon pied. - Dans quoi?
Dans une extase absolue.
Suis-moi! Le cours d'éducation sexuelle commence.
Alors, ce carré représente...
...I'homme. - Oui.
- Et le cercle ici, I'utérus. - Ça ressemble à ça?
De près, oui. C'est une représentation réelle de I'utérus.
Le gars prend son auto après le travail...
pour aller chercher I'utérus chez elle.
Parce que son seul travail, c'est passer le balai.
Et ils vont où?
Jusqu'au bout... jusqu'à un hôtel...
qui offre le câble pour sûr.
Et c'est là que ce trapèze se laisse...
disons... entraîner
dans une affaire d'entrejambes exposées à I'air.
Ça, c'est les entrejambes exposées?
C'est la chaise et la spatule.
- Je le savais. - Félicite-toi, I'ami.
Tu viens de baiser.
- Ça fait du bien. - Ouais, je ne m'en lasse jamais.
Tu crois que les femmes me trouvent séduisant?
Elles ont pitié de toi parce que tu es gros.
L'important, c'est d'avoir un beau corps.
T'as pas un beau corps!
J'ai un corps superbe parce que je fais des reps.
Quoi? Tu as une machine?
Je n'ai pas une machine.
J'ai la machine!
Regarde! La machine!
L'lnsanoflex!
Mon costume d'Elvis! Je le cherche depuis I'Halloween.
Je vais te dire quelque chose.
Le bruit court...
qu'il vient d'un temps beaucoup plus avancé que le nôtre...
I'époque, évidemment, de Timecop...
pour muscler mes fesses!
Montre-moi comment on devient musclé comme Wahoo McDaniel.
Tu ne peux pas te lancer comme ça, tu pourrais te blesser.
Commence par faire des étirements en m'aidant à mettre ça devant le télé.
À la une!
Pousse!
Continue à pousser!
Ce n'est pas pour ça que tu faisais du sport au départ?
- Pour pouvoir la déplacer? - Non!
- Ce n'est pas la raison. - Alors, pourquoi?
Pour tirer un coup! C'est le sale petit intermédiaire...
qui te permet d'avoir les filles.
Elle n'est même pas montée. Regarde!
C'est... C'est... Ouais...
pour le faire dans un avion, en classe affaire.
Regarde. Un, deux...
- Bon, où est le manuel? - Je sais que je ne sais pas!
L'lnternet est une source de renseignements connue.
L'lnternet est aussi un moyen connu...
pour jouer à mes jeux favoris...
Crystal Meth, Fusillade mortelle...
et Clamdigger - Tête-bêche.
- J'arrive. - Touche pas à mon ordi!
Oh, mon Dieu!
Sein-sationnel!
Des soutiens-gorge partout!
- Faut que j'aille voir! - Non!
J'en connais un qui a bien magasiné!
- Fais voir! - Vous permettez?
- Calice! - Rajoute ça dans les favoris.
- Tu n'en as jamais vu? - Pas avec des boules dedans!
Bon. Fais une recherche sur Insanoflex.
Oh, mon Dieu! Encore.
- Oh, mon Dieu. - Oh, mon Dieu.
Les instructions sont écrites dans un dialecte robot rare.
- Oh, mon Dieu. - Traduis!
- Je parle robot. - C'est curieux.
- On dirait... - Je parle robot.
On t'a entendu. Continue à traduire.
C'est comme s'ils ne voulaient pas qu'on la monte.
- Pourtant, ils nous I'ont vendue. - Je parle robotanais.
Danger. Danger mortel de la mort.
Attention. Vous ne devez jamais, jamais, jamais...
jamais, jamais, jamais...
jamais, jamais, jamais monter I'lnsanoflex!
Besoin d'aide pour la monter car on a dit de ne pas le faire?
Y a-t-il un numéro que tu peux traduire au moins?
II y en a un.
2-9-3-7-5-8-4-9-2-3
0-4-7-4-7-4-8-3
7-4-3-8-4-4-5...
Ne le faites pas. Amusez-vous bien!
Au-delà de Pluton
Le téléphone sonne, mon gars.
Oui, je peux le voir, je ne suis pas aveugle!
Ne décrochez pas!
- Qu'est-ce que? - Un intrus!
Je suis le fantôme cybernétique du Noël passé.
Vous avez... une seconde?
- Bien sûr - Il y a des milliers d'années dans le futur,
votre espèce créera I'ultime appareil d'entraînement,
doté d'une force irrésistible et immuable
avec plus de 90 exercices et des poids en masse.
De plus, son rameur permettra de faire du cardio
et un contrôleur assurera le suivi de vos répétitions.
Il compte chaque rep.
Le bouton est gros et rouge,
une couleur qui aura disparu à votre époque.
Trop cool! Comment je commande?
lmbéciles! Vous n'avez rien compris. C'est votre invention!
Si elle tombe entre de mauvais abdos,
votre monde deviendra pire que ce que vous pouvez imaginer...
avec en vedette Chow Yun-Fat.
Que dis-tu?
Je ne comprends même plus de quoi tu parles.
Dis-tu que quelqu'un pourrait devenir si musclé,
qu'il pourrait se faire toutes les filles,
créant ainsi une consanguinité mondiale massive
qui gèlerait la croissance de la population?
Non!
Je n'y avais pas pensé, mais ça pourrait arriver.
Mon gars, j'en veux vraiment un!
Désolé.
- J'en veux toujours un. - Bien sûr.
Tu le monteras, mais ça te prendra une semaine,
et tu te diras: "Je devrais monter dessus et I'utiliser"
car ces pantalons ne me vont plus.
Répondez à ce maudit téléphone.
- Ça me fait capoter! - Le répondeur va le prendre.
- Allô? - Allô?
Allô, ça va bien?
- Pas pire. - Je vais t'arracher les jambes!
Calice!
On a besoin d'un nouveau répondeur.
Comment sais-tu tout ça?
Heureusement pour I'humanité, j'ai voyagé depuis les Bahamas
et dans le temps, pour voler ceci!
- C'est une vis. - Non.
C'est la pièce XJ32
pour fixer le pectomiseur au supprabdo
et à la chose!
Sans cette pièce, I'lnsanoflex...
s'effondrerait.
Regardez.
Elle adore ça.
Donc, c'est simplement une vis.
Oui, une vis qui se visse.
Ils ne peuvent pas juste acheter une vis?
Merde!
Moi, j'aurais juste enfoncé un crayon dans le trou.
J'ai enfoncé un crayon dans le trou.
Pas le mien. J'ai un devoir d'algèbre à rendre demain.
Tu vas t'entraîner sur cette machine?
Sur ta face, oui.
Apporte-moi I'huile végétale. Je vais poser ici.
Vous montrer comment faut faire!
Les femmes se mettent à genoux quand elles voient mes doigts.
Ils ressemblent à de magnifiques hot-dogs musclés.
Regarde-moi ces tueurs!
Oh! J'ai chié un petit peu.
- Meatwad, allume-le. - OK.
- C'est allumé? - Recommence.
Impossible d'avoir un bon service.
- Secoue-le. - Fais ce qu'il te dit!
Oui! Y a qu'un seul bouton!
Oh, je crois savoir. Tu vois ce M?
C'est sûrement pour "carte Mère" et apparemment, on ne I'a pas.
C'est pour Meatwad. C'est moi.
C'est pour mari...
pour mar... morphine...
Je vais vous trouver quelque chose. Et ça va être écœurant!
Attends. C'était dans cette boîte?
Non. C'est un tribunal ici, ou quoi?
- Où as-tu eu ça? - Un bon chum me I'a donné...
Un chum qui connaît mes besoins.
Et il se trouve qu'il porte des pantalons épatants!
lls sont en fibre optique...
Ils épousent mes formes uniques.
Ils font circuler de I'air entre les jambes
et essuient la sueur de mes couilles.
Si tu veux en savoir plus, j'ai une brochure ici.
C'est beau. Je veux juste savoir où tu as eu cet Insanoflex?
Dans une vente de garage. Quand je me préoccupais encore de mon corps.
Puis un connard me I'a volé.
Dépêche-toi! Pourquoi est-ce qu'on n'avance pas?
Shake dit que c'est un cadeau de Noël.
C'est là qu'il est?
Ouais, le père Noël I'a pris et s'est fait la malle par la fenêtre.
Je sais qu'il est à toi,
mais il nous manque une pièce cruciale.
Ouin, ouin! Va donc pleurer ailleurs que sur ma propriété.
On se disait que si on pouvait juste...
...entrer chez vous et fouiller. - Oui, mais non.
Vous ne rentrerez pas.
Dis-nous au moins qui te I'a donné qu'on puisse lui demander.
- Il y a une adresse sur la boîte. - Qu'est-ce que...?
Pourquoi on s'arrête alors que mon pied est sur I'accélérateur?
Côte Sud du Jersey. Je sais où c'est.
OK. Monte. En avant toute!
On y est allés fort là.
On a fait le tour du monde pour revenir au point de départ.
Incroyable, non?
- Bon, toute puissance! - Prenons le chariot.
- Attends! Arrête! - Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?
Ça devait être le vent.
La voilà. Dans toute sa splendeur!
Mince! La porte est barrée.
Une carte de crédit!
Tu ne sais pas faire sauter les serrures.
Je sais, je veux commander des DVD en ligne.
C'est un échec total d'intelligence massive.
Regarde s'ils ont Le Mort vivant par Bob Clark?
- Il n'a pas fait les Porky's? - Oui.
Il a aussi fait Une Histoire de Noël, qui me fait rire et rire.
Il y a une clé, les gars.
Là-bas, sous le...
Accrochée sur la pointe près de la porte.
- On n'est jamais venus. - Tu ne nous as jamais vus.
Je vous I'avais dit qu'on avait besoin de la machine!
- Combien de fois je I'ai dit? - Zéro fois. Tu ne I'as jamais dit.
- Quoi? - Hé, I'homme en sueur.
- Tu peux nous aider? - Non, je ne crois pas.
- Merde! - Goujat!
De toute façon, ce maudit truc ne marche pas!
- Il manque une pièce. - Où est-elle?
Eh oui, le gros! Je vais détruire tes buissons.
Ne fais pas ça. Ils sont sur le point de fleurir!
J'urine dessus deux fois par jour!
J'avais oublié que ça faisait ça.
Parle, le gros, et fais vite...
qu'est-ce que j'allais te demander?
Regarde. La boîte est ici.
Et voilà, I'adresse.
Allons-y! Tous dans la voiture de course!
Attendez-moi!
- Propulseurs actionnés! - Démarre!
- Tu as bien mis ta ceinture? - Oui.
Et si on prenait notre vaisseau? Ça irait plus vite.
Oui, tous au vaisseau! C'était mon idée.
Au revoir, le gros.
Va te faire voir!
Laboratoire du Dr Bizarre Côte Sud du Jersey
- Steve, fais chauffer I'huile! - D'accord.
Et maintenant,
découpe la pomme de terre géante!
L'huile est prête!
Fais descendre la boîte!
Non!
- Non! - Je sais!
II essaie de nous tuer depuis tout à I'heure.
CHARIOT DU DANGER
Interdiction de tourner à droite à la lumière dans cet État.
C'est à gauche, nom de Dieu!
Tu sais au moins la différence?
Nous y sommes.
BUREAU DES VENTES
Là, c'est la cuisine.
Toute équipée, en acier brossé. Tout est neuf.
Ça sert à quoi? Et ça?
On ne touche pas à tout comme ça! C'est quoi ces manières?
C'est moi qui touche d'abord.
Et par ici...
- Il y a une créature là-dedans? - Oh, ça.
C'est une créaturezoïde! II n'en existe que deux dans cet univers!
Insulte-la et elle te bouffera la peau!
Voici ma... femme.
Bon, on va y aller et vous laisser tranquille.
Par curiosité, vous n'auriez pas une pièce pour un appareil d'entraînement...
Navré, je ne peux pas vous aider.
Attrape-moi. Quoi?
Trop moumoune pour m'attraper?
Viens, Shake!
- J'en ai assez des nounes. - Allez, sors-moi d'ici!
- Je suis le roi du déguisement! - Ouais.
Ils étaient à la recherche de la pièce.
Personne ne doit jamais monter I'lnsanoflex!
- Eh bien, il ne I'avait pas. - On va attendre...
Il y a des milliers d'années, je vous ai dit qu'il ne I'avait pas.
Pourquoi on se prend la tête avec ça?
Allez, les gars!
On a qu'à attendre de la créer et comme ça, on I'aura!
Bon, d'accord.
On ne pourra plus rendre ces déformateurs de voix.
- J'essaierai quand même. - J'ai dû avaler I'étiquette.
- Tu as le reçu? - Je préfère garder le mien dans les fesses.
Oh, non! Quelqu'un arrive! Vite, les costumes.
Oh, merd-ha!
Tout le monde se tripote et s'embrasse sérieusement!
Un peu de tenue!
Vous m'avez entendu? Je leur ai dit: "Un peu de tenue".
Ils se tripotaient et on est passés devant...
et je leur ai dit: "Un peu de tenue!" Bien trouvé, hein?
C'est bon, ils sont partis.
- On a eu chaud. - Oui, ça I'était.
Très chaud.
Tu sais, tu embrasses bien.
C'est bon, ils sont partis.
Laisse-moi faire.
Oui, je peux vous aider?
On fait parti d'un Club de garçons...
Et on est là pour tout détruire!
Quatre yeux! Donne-moi les combinaisons!
- De quoi? - Tu sais, les codes des missiles!
Shake! Shake!
II n'y aura pas de demain, Jack. Encore moins ta grand-mère...
- D'accord! - Tu vas mourir, milk-shake!
J'abandonne! Je ne me défends même plus!
II suffisait de demander!
- Codes de missiles? On n'en a pas besoin! - Moi, oui.
Confirmation de I'opération Banana Monkey
029 Yankee Hotel Foxtrot.
Lancement du missile un, deux et trois.
Allumage.
Je sens un missile.
Non, ce n'est pas possible!
Bonjour, ici, Space...
Tais-toi, chérie. C'est juste du feu.
Vous n'auriez pas par hasard...
Je vous I'ai déjà dit, on n'a pas cette pièce!
Comment ça, déjà dit?
À I'instant, quand vous étiez ici.
La chose pour I'appareil d'entraînement, on ne I'a pas.
Vous devez tourner la clé, nous avons atteint Defcon 3.
Tournez la clé, monsieur.
C'est qui?
- C'est ma femme. - Écoute.
Préviens-nous si tu vois quelque chose qui ressemble à ça.
- Attends. On peut le prendre? - Meatwad, fais voir.
Mozus! C'est la pièce manquante!
- Toc-toc! - Bienvenue à la maison, bébé.
Je parle à toutes vos affaires. Ceci est un hold-up.
- Personne ne bouge! - À tantôt.
On ne bouge plus!
- Ils sont partis. - Oui.
Notre féroce férocité les a fait fuir.
Fais ce qu'il dit et dit ce qu'il fait, et...
regardez ça!
- C'est à nous! - C'est exact.
C'est quoi? Pas le temps pour la réponse! Téléportation!
Regardez-moi le voler!
Ne gaspillez pas votre énergie mortelle à nous arrêter,
à moins que vous ne vouliez nous faire rire, comme maintenant.
Vous ne pouvez pas nous arrêter!
On est intouchables, imperturbables, non motivés.
C'est quoi, Err?
- Un cendrier! - Quoi?
- J'aime fumer. - Arrêt de la téléportation!
- Un cendrier? Sois sérieux. - Ben quoi?
Err, si tu veux arriver à quelque chose dans la vie,
faut viser plus haut.
- Je plane déjà pas mal! - Moi aussi.
- Attrape I'autre côté... - Oui!
...et commettons un vol de la table basse, au premier degré.
- Téléportation! - Nous vous volons!
Nous contrôlons vos meubles!
Nous reviendrons sans prévenir.
Nous reviendrons!
Pour la table, I'Ottoman et le porte-bouteilles.
Vous verrez!
- On n'a pas la place présentement. - On loue au YMCA!
- C'est quoi son problème au poulet? - C'est un poulet gai.
La pièce a disparu!
- Oh, non! - Oh, oui, Steve!
Randy! Baisse ta maudite stéréo!
Tu as vu ce gars en poulet?
- Il était bizarre. - Vraiment bizarre.
Il y a quelque chose dans ce poulet
qui me rappelle une autre personne bizarre que je connaissais.
C'était il y a longtemps.
On était collègues à I'époque. On était très proches.
C'était au début de ma carrière scientifique et il était...
Vous avez fait un camp de vacances, t'a bécoté une fille, quoi?
Moi aussi j'ai des histoires à raconter, j'ai des amis...
Mais là, j'ai besoin d'exercices. Et écouter ne m'aide pas.
Bon, file-moi cette pièce. Voyons si elle rentre.
On dirait qu'ils ont la pièce.
Alors, ils doivent avoir la pièce.
- C'est ce que je viens de dire. - Chut Emory! Le robot a raison.
Il faut faire diversion, pendant que je les massacre!
- Qui a eu cette idée folle? - J'ai une idée.
Pourquoi ne pas envoyer I'écrou à oreille les ennuyer à mourir?
J'ai plein d'armes de diversion massive.
Laquelle souhaitez-vous?
L'histoire du conseil des étudiants.
- Elle est sacrément bonne. - Oh, oui.
L'histoire du conseil des étudiants. Une de mes préférées.
Il y a des milliers d'années, j'ai voulu être trésorier du conseil des étudiants...
C'était beaucoup de travail...
Plein de biscuits à décorer...
toute la nuit à mettre du glaçage à la crème...
et on a fait beaucoup d'affiches.
Mais la directrice m'a convoqué à son bureau
et m'a dit que j'avais enfreint le règlement.
Il y a des milliers d'années, je t'ai botté le cul. Et je vais recommencer.
C'est ce que me disait Sœur Margaret
quand je lui exposais mon programme dans sa salle de bain.
Où est mon maudit pantalon?
Tu ne peux pas me le cacher, je le vois!
Je le vois!
Carl!
Je le partage avec toi...
Je te laisse prendre la deuxième jambe.
- Non merci. Garde ça pour le thé. - Allez.
Nos couilles ne feront plus qu'une!
C'est mon appareil, non?
On a trouvé la pièce manquante, Carl.
Sans vouloir te dire quoi faire,
tu es en train de la mettre à I'envers.
Laisse-moi. Je sais ce que je fais.
Bien. Fais-le mal, si tu veux.
- Bon, et voilà. - Et voilà.
- Enfin! - Excuse-toi!
Mets-le sur maximum! Autant commencer à fond.
Je I'ai acheté, je passe en premier.
- À moi. - C'est moi qui I'ai monté!
- Je suis musclé! - Shake, laisse Carl essayer.
- C'est le sien après tout! - Tu as raison, Frylock.
Je serai I'adulte ici, et je laisse le bébé faire ses caprices.
Allume-le! Qu'on apporte un miroir! Vite!
Sors ton cul de là!
D'accord.
Mets-le sur échauffement.
Je veux commencer doucement avant de maîtriser la bête.
Vous avez vu la routine? C'est plutôt cool.
Mince alors!
Que se passe-t-il?
Je fais du sport ou?
Sérieusement, qu'est-ce qui ce passe derrière moi?
Merde, merde, merde!
Qu'est-ce qui lui prend à cette machine?
Je suis bien content qu'il soit passé le premier.
- J'avais dit de ne pas le monter! - Non!
- Non? - Tu ne I'as pas dit.
J'en avais I'intention!
Arrêtez-la, j'ai déjà mal partout!
- Oh, merd-ha! - Reste baissé, mon gars.
Le rai... le rais... le raisonnement...
La résonance doit commencer de suite!
Neil!
Appelle le comté!
Attends un peu. Qu'est-ce qu'on fait?
Est-ce que je dois tout t'expliquer, Neil?
Eh, vous tous!
II y a un gros melon d'eau flottant ici!
Propulseurs arrières!
Encore quelques reps, allez!
On n'a rien sans rien! Allez!
Je veux te voir travailler! C'est ça!
Tu ne veux pas rester comme tu es, hein?
- Il se dirige vers le centre ville! - Le melon d'eau?
Non, pas le melon d'eau!
II n'y a qu'une seule façon de I'arrêter.
Vous devez appuyer sur...
le bouton arrêt.
Il n'y a pas de bouton arrêt!
Alors...
Je...
Il n'y a aucun moyen de I'arrêter.
- Hein? Tu n'en sais rien! - Cette montre est à I'heure?
- Il est déjà cette heure-là? - Quelle journée!
Vous savez quoi...
on n'arrête pas depuis ce midi.
Faut que j'aille dormir.
- Shake! - Tu as école demain aussi!
- Non. - Oui, et tu vas aller dormir.
Shake, tu ne saisis pas?
Saisis ça avec tes lèvres!
Je parle de mon anus.
Carl va être réduit en miettes, tout comme la ville!
Si on vous aide, on peut avoir la machine?
Ou est-ce qu'on peut aller?
- Ou quoi? - Je ne sais pas!
Ne me crie pas dessus comme ça!
Écoutez.
Il nous faut un plan.
J'ai un plan.
Vous voyez ces montagnes russes là-bas?
C'est le Python d'Acier et pour pouvoir monter dedans,
nous devons chacun acheter un billet
à 3 dollars chaque...
avec votre argent...
pour pouvoir monter dedans.
Et voilà le plan.
Et I'lnsanoflex?
L'lnsan... Oublie-le, il est fini.
Et bientôt, notre monde sera fini aussi.
C'est pour ça qu'il faut en profiter fortement tant qu'il est encore temps.
Fortement.
Il a raison.
- Vous voulez bien arrêter? - Salut, chienne.
Bouffez ça, enculés!
- Voilà le dessert! - Que fichez-vous ici?
On ne répond pas à ce genre de comportement hargneux.
Il a raison. Tu veux acheter une table basse?
Admire ce beau chêne laqué.
Quatre pieds! Haut, bas, dessous, côtés.
Il complèterait magnifiquement I'intérieur de ton anus.
- Compris? - Tu as compris le double sens?
- Dans le cul! - Tu sais ce qu'est un anus?
Dans le cul! De côté!
Écoutez, on veut juste monter dans les montagnes russes.
Alors, soyez cool... et filez-nous tout votre argent.
La destruction totale est imminente.
Mais cela prend du temps.
Une heure, une heure et demi.
- Ou deux! - Et ça va être nul.
Attendez! Arrêtez de bouger!
Je rêve ou ce truc s'approche de nous?
- Oui, regarde-le bien. - Faut que je me tire d'ici.
- Cours. - Il se dirige sur nous!
Excuse, mais ce plan est crétin!
L'lnsanoflex est en train de détruire ma ville natale.
Et tu restes là, alors que tu n'es même pas assez grand!
Et on doit ramasser les fonds pour ton plan!
Allez la gang! Faisons un lavage de voiture à seins nus!
Je suis assez grand maintenant.
J'ignorais que tu pouvais faire ça.
Personne ne me I'a jamais demandé. Tu veux un bureau?
Assistance technique?
Ça me donne une idée!
C'est la même que moi? Monter dans les montagnes russes?
Je I'espère.
Sacré... ment... bon.
Les missiles font bien. Mais il faut te décoiffer un peu.
- Je viens de me peigner. - Tu dois faire peur.
J'aime la raie sur le côté. Je peux I'ébouriffer.
Genre chic, mais dur à cuire.
Oublie les shorts. On n'est pas à une parade gai.
Et ça? Des shorts en jeans.
- Jeans coupés. - D'accord. Ça ira.
Oglethorpe et Emory, je veux que vous...
Où sont passés les Plutonions?
Garde les mains en I'air cette fois.
Ordre direct du Commandant Fun.
Tiens bon!
Oh là là!
Bon Shake. Monstre M est prêt.
Tu dois I'attirer dans cette allée pour que Meatwad puisse I'attaquer.
- Shake? - Je ne vais pas faire ça. Non.
- Hors de question! - Reste ici!
Que fais-tu? Tu dois I'attirer vers Monstre M!
Que crois-tu que je fais là? Ma manucure?
- Je peux? - C'est beau!
- Je vais demander à I'homme robot. - Je ne veux pas.
J'ai les mains liés à ce stade.
J'ai aussi demandé un blanchissement des dents.
Donc, tu sais...
ne m'attends pas.
Rejoins-nous dès que tu as fini.
- Oh, merde! - Ferme la porte, s'il te plaît.
Bien, Carl! Tu as I'air en forme!
Qu'est-ce que tu...
À tantôt!
Qu'est-ce que tu fous? Tu devais I'attaquer!
Avec tes crocs! Et le faire exploser avec des missiles à viande.
- J'ai oublié. - C'est trop tard.
Je suis allé dans le futur et c'est son destin.
- Leur destin. - Attends.
Comment ça, leur destin?
Frylock, regarde ça!
Oh, mon Dieu!
Tu sais ce que ça signifie?
C'est bien ce que je croyais.
Je suis une femme.
- C'est une femme - T'es quoi?
Je veux dire, I'lnsanoflex est une femme.
Et elle est enceinte.
Répète ce que tu as dit avant.
Quand tu dis que tu es une femme.
Il a raison.
Il y a des milliers d'années dans le futur,
les descendants du premier Insanoflex erreront sur la terre,
travaillant un muscle sur deux, un jour sur deux,
jusqu'à ce que la race humaine supprime les féculents
de leur régime pour toujours.
Et tout sera détruit
pendant le Soulèvement de la levure de 1987.
Tu es une femme!
- Non. Écoute... - Ne me touche pas.
Quelqu'un peut prendre I'autre côté de I'œuf, s'il vous plaît?
Avec mes dents blanches,
je ne peux rien mâchouiller pendant quatre heures.
Ramasse cet œuf maintenant!
Mais mes dents viennent d'être blanchies!
Ces dents-là font de très bons tabourets.
- T'es assis sur mes dents. - Je dois être au niveau de la télé.
- Je vois ça. - Ensuite, je porterai ces dents.
Dans ma bouche quand j'aurai un rendez-vous.
Avec des femmes du sexe opposé.
Ce ne sont pas des habits. Ils font partie de moi!
Bouge ton cul de mes dents!
Regarde-moi ça. C'est incroyable!
Je sais! Mon bronzage est tombé.
49 $, jetés tout droit aux toilettes!
Avec I'ultrarayon X, je devrais pouvoir voir...
On peut juste le briser en deux. Avec mon ultrapied.
Bon, une fois que j'aurai réglé I'ultrarayon X,
je devrais pouvoir configurer...
Je fais avancer les choses.
- C'est de la bonne musique! - C'est vrai, Meatwad.
Presque trop bonne.
- C'est quoi? - C'est celle de ma vidéo d'exercices.
Perdre du poids! Éviscérer! Volume 2: Mer de sang, île de la Mort.
Je dois voir cette vidéo.
Cours, mon gars!
Perds-moi tous ces kilos.
C'est un programme conçu pour te pousser à faire de I'exercice.
24 heures par jour pendant 30 jours...
jusqu'à... éternellement.
Oui, mais...
Tu perds du poids comme ça, c'est garanti.
- Qu'est-ce que? - Ou comme ça.
En faisant exploser ta tête avec un laser.
- Qui explose la tête au laser? - Lui, juste-là.
C'est I'lnsanoflex.
Cet imbécile est fou.
- On en a un, non? - Ouais!
Tu te souviens? Tu devais t'entortiller autour de lui!
Sans rire! Où avais-je la tête?
Personne n'a jamais arrêté cet Insanoflex?
Une fois la musique partie, c'est impossible.
C'est ce qui alimente cette rage insensée!
Peut-être que si on changeait la musique,
on pourrait désorienter I'lnsanoflex.
Sans rire. Ça devrait marcher.
- Qui connaît des musiciens? - Il y a ma démo!
Tu as reçu une cassette?
Mes stupides coloc' me rendent toc-toc!
Y a pas de toilettes, mais je suis un Marine!
Parfois tu veux marcher
Vous connaissez d'autres musiciens?
Quand je te dis quoi faire, je sors mon pistolet!
Tu ne me connais pas, je ne t'appartiens pas
Colporte les pilules de régime que MC P Pants a créées
II me faut des bonbons à en mourir! Je tuerai pour des bonbons!
Où caches-tu les bonbons?
Si tu ne m'en donnes pas Je fais crier les filles!
Bonbon le matin
Bonbon à I'école
Je vais prendre une petite pause.
- Je veux des bonbons! - D'accord! Merde!
Je veux des bonbons, gommes à bulle... Ce que tu as, quoi?
Range-moi ces flammes! C'est beau!
Bouge pas. Je dois répondre.
- Quoi? - Je ne peux pas...
t'entendre, c'est brouillé.
Satan, je peux le prendre à la surface? Je capte rien, ici!
À une seule condition.
- Quoi? Tu m'as appelée? - Il paraît. Pas vrai, Meatwad?
Tu essaies d'avoir des mouches à miel? Parce que...
...t'es une mouche. - C'est vrai?
II m'a encore transformée, I'enculé!
II I'a fait, hein? Satan n'est qu'un sale enculé!
- Tu vas manger ça, mon gars? - Ben, c'est une merde de chien.
Mon gars! J'adore la merde de chien!
Cette merde est bonne!
Pourquoi j'aime la merde de chien, dis-moi?
Écoute. Non, ne te lève pas. Continue à manger.
Tu dois nous chanter une de tes chansons ridicules.
Maintenant, tu as besoin de moi?
La roue tourne, mon gars! Écoute.
Je n'ai pas le temps pour ça!
Si tu as besoin de moi, va sur mon site Internet.
- Clique sur "Contactez MC"! - Je le savais.
Oublie! Je n'ai pas le temps pour ces conneries.
T'as une plainte? Va sur mon forum.
Parles-en à tes amis, ta famille... je ferai tout pour attirer I'attention!
Tu dois nous écrire un rap
pour qu'on puisse arrêter I'lnsanoflex de faire des exercices
et de détruire la ville...
où il y a un mini golf que j'aime tant.
Je sais, écoute-moi ça!
Ouais, tu le sens?
Ce rythme vient d'Europe.
Je vais vous le chanter.
Insanoflex, je veux des pectoraux
Une machine pour le sexe, comme le T-Rex!
Muscler les mollets raffermir les abdos
Non!
- Non! - Oui!
Arrête de te frapper
Pourquoi tu te frappes avec une mouche écrasée sur la face?
- Arrête! - Il nous faut un vrai musicien.
- Il y a toujours ma démo. - Tu ne veux pas entendre ça!
Et mon solo en acoustique?
Où je parle de la blonde que je n'ai jamais eue?
- C'est pire qu'horrible. - Super et sans funk.
- On peut danser dessus? - Bien sûr. Si tu paies.
- C'est Carl! - Venez... me... chercher...
Je... suis... au parc... d'attractions.
Le Python d'Acier.
- Prends ta démo, on n'a plus le choix! - Prends 12 dollars.
Ou 15 pour le CD. C'est de la haute qualité numérique.
- C'est comme si j'étais dans la pièce. - Tu viens?
Mon Fry-dar détecte des biorythmes plus lents.
- Faut se rapprocher, c'est ça? - Il doit se refroidir.
Oui, ma Paille-dar I'avait détecté il y a déjà 30 kilomètres!
Hé, les gars!
Regardez-nous sur les montagnes russes!
Salut! Ça va bien?
Qu'est-ce qu'il a?
- Attention, en bas! - Mes nutriments.
Récupérez-les, ils se sont échappés!
C'est sorti de toi?
Bon, voilà ce qu'on va faire.
- Que s'est-il passé? - Mozus!
- Et maintenant? - Je vais voler là-haut...
et les faire exploser car je n'en peux plus!
- Non! - Attends, Frylock!
Tu es prêt à faire sauter ton voisin Carl, c'est ça?
Ne vois-tu pas qu'il lui reste tant à vivre?
Bon, maintenant tu me regardes et je...
Je vais trouver quelque chose, donne-moi trente secondes.
Il a...
Attends.
Bon, il a...
...des pornos! En masse.
Qui s'occupera de sa vaste collection de pornos
en VHS et DVD?
Qui appellera sa mère, prétendant qu'il ne regarde pas de porno,
pendant qu'il est au téléphone avec elle?
Qui, dites-le-moi,
nettoiera sa piscine après que j'ai fait pipi dedans?
- Toi. - Exactement. Tue-le.
- D'accord. - Oh, non!
J'ai écrit cette chanson quand j'ai rompu avec ma blonde.
J'avais couché avec sa copine, avant de les jeter.
Shake, descends ton cul de là!
Le blues nous émeut tous.
Comme elles, quand je les ai larguées comme deux roches!
L'amour nu
M'envahit comme une tempête
Ça fonctionne. Il s'arrête!
Continue ta chanson d'épais, Shake!
II y a quelque chose dans ton regard et je réalise
Dans le ciel un amour nu
Attends, j'ai un problème avec le sol.
Parfait! Tout se déroule comme prévu.
Neil, prépare la nacelle de fruit!
Excellent, épatant! C'est parti.
Des cassettes sont disponibles dans le stationnement
- Ça me débouche les oreilles. - Il passe un beau message.
Ce qu'il dit est vrai.
J'aime quand il dit "nu".
Et puis venez me voir
Près de la voiture à hayon pour des copies!
L'amour
Nu
Dieu merci!
II était fort, mais la musique est plus forte.
- Carl, descends de là. - J'ai un peu mal partout.
Alors, que personne essaie de me sauver.
Je vais rester ici et...
paraître méchamment beau, d'accord?
- La musique a libéré ton âme. - Descends, Shake!
Non!
- Carl? - Mon Dieu. Carl?
- Il est mort? - Carl, ça va? Tu m'entends?
Carl? Hé, Carl?
Carl!
Ça va? Là?
Que lui est-il arrivé?
Tu es venue, bébé! Super.
Désolé, je ne vous ai pas présenté ma nouvelle amie.
- Linda. - Comment ça va?
- Allô. - Hé.
Ça va bien?
On s'est rencontrés dans la file du manège.
On a comparé nos muscles trapèzes et tout
et il se trouve que I'on fait les mêmes exercices, pas vrai bébé?
On pensait sortir prendre des suppléments de vitamines
et s'injecter un peu de sperme de taureau.
Elle s'en sert pour sa masse musculaire.
- Quelqu'un veut venir? - Non.
- Non, c'est beau. - Je ne peux pas.
À tantôt, les nuls. Je vais aller faire de I'exercice.
Chez elle! Oui!
Tout ce que le sperme de taureau a fait pour moi,
c'est déclencher un réflexe laryngé.
Carl s'est trouvé une blonde.
Je suis fier de lui. Je me sens seul. Je veux une blonde.
- C'est moi qui en veux une! - Non, c'est moi.
- Fais-le repartir. - Écoutez-moi tous.
Vous avez vu tous ces œufs? Choisissez-en un.
Ils vont bientôt éclore et quand cela arrivera,
la vie que nous connaissons sera finie.
Tu sais, tu as le chic pour prendre un moment de joie
et d'en faire un moment de merde.
Tu sais qu'on est sur le point de baiser?
- Comment les arrêter tous? - Demande-le donc à lui.
Parce que c'est lui qui I'a inventé.
Je I'ai dit, non? Je crois que je I'ai dit.
- C'est toi qui as créé cette chose? - Je crois. Il le dit.
Je I'assommerai sûrement cet après-midi.
- Attendons. - Il ne le fera pas.
Il n'a aucune discipline.
Pourquoi tu nous raconterais pas une histoire qui dure 5 heures?
Tu vas la fermer, oui?
J'ai une idée.
On va devoir retourner dans le passé.
- Et tuer ses parents. - Non!
Ne faites pas ça, ils sont en Floride!
Non, Shake. Voilà ce qu'on va faire.
Allez, tu les vois souvent? Honnêtement?
Hé, les gars? Allô?
Ne partez pas, ou je m'aiderai pour vous!
Je suis là pour toi. Tout va bien. Maintenant, je veux...
que tu boives ça.
Merci, Err. C'était quoi ce breuvage épais?
De la mayonnaise que j'ai trouvée dans la poubelle.
Il y avait des poils dedans! Et tu I'as bue!
Car je suis ton médecin et tu dois m'obéir!
CÉGEP - PLUTON DORTOIR DES GARÇONS
II y a 70000 années
Le passé
Regarde.
Ceci démontre, une fois de plus, ma capacité à descendre les bières.
Tu collectionnes les drosophiles!
lls rôdent autour de mon étalage, en admiration devant mon talent.
As-tu oublié I'exam? Celui de demain?
- Tu vas étudier, ou quoi? - J'ai vendu mes livres.
Qu'ils aillent se faire voir! Les livres, c'est pour les ringards.
Tu devrais peut-être garder I'argent des livres pour ton lavage.
Tes draps commencent à être plutôt dégueu.
Quels draps? Je n'ai pas de draps.
On devrait les jeter.
Je suis trop content d'être ton coloc' de chambre.
On est amis pour toujours.
Ouais.
Je bous de joie.
Merd-ha, le responsable!
Ça va, mon frère? Tu veux un aki?
On peut le tuer?
Fais-le. J'aurai des A partout, s'il se fait tuer.
Soutien en grammaire. Tu étudies ça?
Parle à ma main, si tu veux.
Je ne me lèverai pas à 11 h pour ce cours!
Pour créer I'lnsanoflex, il aurait fallu que tu aies
de bonnes connaissances en biogénétique et en hydrorythme robotique.
C'est le cas, ou?
J'ai appris à aider Timmy à trouver ces noix.
Laisse-moi le tuer.
70000 ans de retour du passé
Oh, mes habits ne sont pas passés à travers le temps!
Je suis tout nu.
Bravo! Tu as sauvé le futur.
- Tu m'as dit qu'il I'avait inventé! - Je vais. Je le sais.
As-tu étudié la robotique au moins? Même pas.
Oh que non! II étudiait la poterie.
Y a-t-il... un pot géant...
qui détruit le monde que j'aurais peut-être vernis?
Regardez mes couilles.
Vous n'avez pas sauvé le futur!
Mes vacances sont foutues!
Qui a créé cette maudite chose, alors?
- Eh bien, je crois que je ne sais pas. - Non. Tu sais que dalle.
"ll y a des milliers d'années." Tu alignes les mots
pour faire des histoires ridicules qui sont fausses!
Vraiment? Alors, comment expliques-tu ceci?
"Je le sens dans I'air ce soir."
"J'ai attendu ce moment toute ma vie."
Mon père?
Oui, non, oui.
Ton père.
Oh mon Dieu! Tu ne veux pas dire que...
Oui.
- Il y a des milliers d'années... - Non.
Je sais de qui tu parles. Ne t'en fais pas.
- Oh, une chenille. - Attends.
- Où? - Où est la chenille?
- Regardez bien. Allons-y. - Je la vois.
Allô, petite chenille!
Détruis-la!
- Tu n'as jamais parlé d'un père. - Tu as oublié?
- Je me souviens jamais de rien. - J'ai ce qu'il vous faut ici.
Il n'a qu'un œil, et deux petits oncles pour vous.
C'était il y a très longtemps...
Vous m'écoutez?
J'ai dit: "J'ai ce qu'il vous faut" en me pointant du doigt.
Je pensais que c'était un rêve, mais c'était un cauchemar.
Il faisait noir, je ne voyais rien.
Mais je me souviens de la douleur de I'huile chaude sur ma peau.
Le bourdonnement.
Le bourdonnement d'un énorme mélangeur.
Et le claquement humide de mains d'acier sur de la viande crue.
Ça va bien?
Le cri perçant de millions de poulets, hurlant à I'agonie...
alors qu'on les fusionnait ensemble.
Excellent, oui!
On a chacun reçu un morceau de son cerveau. Il nous a donné la vie.
Il n'a plus jamais été le même.
- Et voilà. - J'ai un cerveau aussi?
- Si on veut. - Je le sais. Je peux le sentir.
Disons que...
- Il a dit que cela compenserait. - Par ici, les gars.
Comment a-t-il compen... templer?
Et moi?
Et puis, merde!
- J'ai une tête fromagée! - Bon...
certain d'entre nous ont eu un cerveau et alors?
- C'était une belle histoire. - Elle n'est pas finie.
À moi. Il était une fois un petit elfe...
Boucle-la!
Vous avez tous été créés
pour une raison vraiment ridicule.
Je veux que vous dirigiez cet avion
dans ce mur de briques!
Allô la base, demande permission
de s'écraser dans le mur, à vous.
Permission accordée!
Excellent!
- Frylock! Toi? - Changement de plan, Bittle!
- C'est tout ce que tu as? Allez! - Lâche-moi!
Non!
Non! Mes créations!
Maudites sandales!
J'ai détourné I'avion vers I'Afrique
pour sauver le monde de la famine.
Se prendre un mur me semblait
douloureux. Très douloureux.
Je veux dire, c'est vraiment bête.
Écoutez bien. Une fois au sol, tout le monde...
se met en position...
en attendant les renforts et on...
Bittle Poulet n'a pas survécu.
Et on n'a pas mis longtemps pour faire peur à toute I'Afrique.
- Allô, ça va bien? - Attendez! On veut vous aider!
Ne partez pas! Où est-ce que vous allez?
Notre mission a échoué.
Alors on est rentrés aux États et on a loué une maison au New Jersey.
Je ne pouvais pas répondre aux attentes arriérées de mon père.
Je suis venu ici pour réaliser mon rêve
de devenir danseur professionnel...
nu.
Sur Broadway, je veux dire.
- Je ne me souviens de rien de tout ça. - Moi non plus.
Tu jouais à ta Gameboy.
Je disais: "Shake! On doit sauver le monde."
Et toi, tu répondais: "Ben, je suis au 3e niveau."
Je me souviens du 3e niveau.
Alors, tu es devenu un danseur... professionnel?
C'était il y a longtemps. J'ai des responsabilités à présent.
Oui, le souper, pas vrai? Où est-il?
- On est chez nous. - Ce n'est pas chez moi.
Ni chez moi.
Linda, tu nous as cuisiné de la sacrée bonne nourriture.
C'est quoi?
Une énergisant à base de glande de singe à la pomme-cannelle.
Je me disais bien que j'avais goûté la glande de singe...
Excuse-moi.
Linda, je tiens à toi et je te respecte.
Alors, où est-ce que je te baise?
- J'ai tiré le gros lot! - Oui.
Allonge-toi, je me déshabille.
J'aime ça!
Tu n'es pas farouche!
- Merci Dieu! - Oui. Ma chambre.
Hé bébé, ton muscle fuit...
C'est quoi, I'affaire?
Oh non, non!
Merde!
- Merde. - Ça va faire mal!
- Très mal! - Merde, merde, merde!
Ne pleure pas. Tu as été un si bon garçon.
Je te laisse avoir un suçon!
Lèche-le!
- Écoute. C'est Carl? - Carl!
Bienvenue à la maison, garçon!
- Sale bâtard! - Plus maintenant, papa!
- Papa? - Amène-toi, enculé!
Prends ça!
Allez! Je croyais que tu adorais ça!
Tu en veux encore?
C'est tout ce que tu as?
Calice!
Mon Dieu, Carl!
Dieu merci. Détachez-moi.
Où as-tu eu ce suçon?
Viens-en! Prends ça! Et ça aussi!
Tu veux bien arrêter un instant? Attends...
Qu'y a-t-il, Steve?
Tu as encore besoin de moi?
Ma femme veut que je rentre pour 18h.
Vas-y et pointe ta carte.
Non, pas là.
Oui. Là.
Bon, bonne soirée à tous.
Dieu, ce que j'aime ça.
Donc tu as créé I'lnsanoflex!
Pour muscler quelqu'un d'autre et utiliser ses muscles.
Oui.
Continue.
J'en sais rien.
- Pour me battre? - Oui!
C'est exactement pour cette raison!
Mais... mais pourquoi?
Parce que je te hais, papa!
N'utilise pas ces conneries de psychologie inversée sur moi!
- C'est toi qui m'as créé! - Non!
C'est toi qui m'as créé!
- Te souviens-tu de ceci? - C'est Petit ourson de la mort.
- Comment je le sais? - Mais je ne pouvais pas I'avoir!
Tu as dit que je perdrais une main!
Ben oui, regarde, il est plein de lames de rasoir!
- Et bien, maintenant je I'ai. - Je peux I'avoir?
Ça me revient maintenant!
- Tu le voulais pour Noël! - Oui, et au lieu de cela...
tu m'as offert ceci. Un bébé qui pisse toute la nuit!
Et ça m'a foutu en I'air pour la vie!
- Ce n'est pas ce dont je me souviens. - De quoi te souviens-tu, papa?
- D'étoiles qui balaient I'image? - Oui, en masse.
Et de Phil Collins In the Air Tonight.
... Tonight. J'adore cette chanson, mais pourquoi?
- Regarde! - Attends une minute!
Qu'est-ce que tu me fais?
SOUVENIRS
Une VHS que tu as produite!
Non, c'est impossible!
Tu as un magnétoscope derrière la tête?
On dirait du David Cronenberg.
Tout devient clair, non?
Tu I'as créé, lui, avec un morceau de ton cerveau!
II était ton seul fils.
Mais cela a mal fini, parce que tu es un mauvais père.
Donc tu as changé tes souvenirs pour ne plus souffrir.
Tu te disais... Bittle Poulet...
Tu te souviens de lui? II est mort à cause de toi.
Donc, tu as effacé ta mémoire...
balayé ta vieille identité et commencé une nouvelle vie...
dans I'obscurité.
Non, ce n'est pas ça.
C'est une VHS, il est un magnétoscope
et il vit avec nous.
Papa, tu es devenue une belle jeune femme.
Merci. Ne le crie pas trop fort.
- Je te I'avais bien dit! - J'y crois pas! C'est pas vrai!
Paie donc! Cinq dollars. Allez!
- Comment? - Enfermé dans un corps d'homme.
- Mais tu étais... - Je suis lesbienne.
- Oui, mais quand même... - Sur Oprah.
- Oui, mais... - Opération innovatrice du vagin.
- Ça explique beaucoup. - Mais une question subsiste.
- C'est nous qui vous avons créés! - Mutants!
Et le monde dans lequel vous faites semblant de vivre.
Apportez-nous une bière!
- La télécommande a besoin de pile. - La télé est nulle.
- Et doit être réparée. - Les enfants.
Arrêtez de vous chamailler!
C'est le melon d'eau dont je vous parlais.
Encore un autre mensonge. Tu vas en enfer!
Sens la tendre étreinte du sabot de Satan contre ta face!
Shake!
Meatwad?
Mon chum?
Ça va?
Écartez-vous!
- Que s'est-il passé? - Neil!
Joue le solo de batterie de la vie!
Oui, oui! Rock! Rock le monde!
Oublie ça. Je n'en veux pas.
Hé, je suis vivant!
- Qui es-tu? - Je suis Walter Melon.
- Et voici mon complice Neil. - Ça va?
- Salut. - Allô.
Et ce tas là-bas était Steve.
Le solo de la vie!
Non, non. C'est beau.
- Que fais-tu ici? - Eh bien, c'est moi...
qui vous ai tous créés!
Ainsi que I'lnsanoflex...
et j'ai produit trois vidéos d'exercices.
Puis j'ai perdu mon emploi.
Je passais trop de temps à monter mes vidéos
et pas assez à détruire les cartons à œufs...
ce que je ferais si je n'avais pas été licencié.
Vous étiez censé vous entretuer.
J'aurais hérité de votre immobilier pour bâtir I'ultime franchise.
L'lnsano-Gym!
- Mais nous louons. - Moi aussi.
- On vit au YMCA. - Jusqu'à ce qu'on s'en sorte mieux.
- Mais on est interdits de piscine. - Oui, c'est vrai.
Vous êtes sérieux?
lls disent qu'on pisse dans la piscine. Et je le fais!
- Et moi aussi. - Oui!
Des cascades dorées numériques coulent de nos vessies.
Non, je ne parle pas de ça. Vous louez?
- Oh, oui. - Oui, monsieur. Tout à fait.
- Au YMCA. - Mais I'lnsano-Gym!
On n'ouvre pas de gym dans une zone résidentielle.
On ne peut même pas pour un commerce.
Faut passer par la ville et tout.
Oui, ben... on peut dire que ça fiche en I'air ton stupide plan.
- Papa? - Ben oui! En quelque sorte!
Calice! Je vais le dire à votre mère.
- Mère? - Neil, viens!
Attends! On a une mère?
Oui, Frylock, je suis votre mère.
Et je suis un burrito aux haricots à neuf couches.
C'est cool.
C'est la fin du film, et il se fait tard
Tu n'es pas venu avec un rendez-vous
Donc tu te masturberas sûrement arrivé chez vous
Tu es pitoyable et seul
Et tu ne peux pas t'offrir une télévision haute définition
Car ta job ne paie pas assez
Aqua Teen Hunger Force Colon, le film pour le cinéma
Au lit, chéri.